■木棉

最近看到一個視頻，妻子得了抑郁癥，沒食欲，沒動力。而她老公每天早起給她做好早餐，叮囑她吃飯，再出門上班。晚上，他會帶她之前最喜歡吃的東西回來，想著法子給她制造驚喜。雖然她還是無法開心起來，并不停地自責：“我是不是很沒用？”“我是不是拖累你了？”但他總會輕聲安撫：“怎么會呢？”“沒關系的?！?/p>

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她哽咽著問他：“你也很累吧？可你為什么總是陪著我？”他說，剛上大學時，自己無法從高考失利的陰影中走出來。那段時間是他人生最艱難、最絕望的時刻，是她總陪著他聊天、逗他開心……一點點將他殘缺的靈魂拼湊回來?！叭绻麤]有當時的你，我想，我也走不出來?！?/p>

好的關系，是相互救贖，相互治愈的。如果能遇見治愈系伴侶，很幸運。我們不僅要得到，還要學會給予。今天，我們聊聊如何創造“治愈系關系”。

原生家庭不幸的人能成為“治愈系伴侶”嗎？

心理學研究發現：原生家庭是個人情感經驗與兩性相處方式學習的最初場所。一些人在戀愛后和伴侶的關系，會變得和父母之前的關系很相似。而有些埋藏已久的童年心理創傷，則會在伴侶面前展露無遺，造成我們在關系中的掙扎和痛苦。

所以，我們看到太多原生家庭或童年不幸的人，都會覺得：自己壓根不敢進入關系，更別說成為“治愈系伴侶”。事實真的是這樣嗎？

加拿大民間藝術家莫娣·劉易斯的童年和少女時期，在各種嘲笑和磨難中度過。她患有小兒麻痹癥，父母去世后，哥哥賣掉了房子，莫娣徹底沒了家。為了生存，她找到一份女傭的工作。但男雇主埃弗雷特性格古怪、脾氣暴躁，一不開心就把氣撒到莫娣身上。雖然莫娣也會難過，但她并沒有怪他。反而會在吃飯的時候，關心他：“好吃嗎？今天很累吧？做生意一定很辛苦……”也會在一起做事的時候，不?？滟澦骸澳銓δ阕龅氖虑楹茉谛小蹦分?，埃弗雷特看似強悍有力，實則內心脆弱無比。從小在孤兒院長大的他，內心嚴重缺乏安全感，很難與人建立關系。他既渴望親密，又害怕親密。

就這樣，莫娣一點點打開了埃弗雷特的心防，也慢慢得到了他的欣賞和愛護。新婚之夜，兩人緊緊相擁，兩個不幸的社會邊緣人走到了一起，很大程度上是因為：莫娣看見并治愈了埃弗雷特。

所以，創造治愈系關系的第一步，是你愿意相信：即使原生家庭不幸，即使受過傷，你也是有能力治愈別人，有機會被別人治愈的。

發展自己的“治愈特質”很重要

比找一個治愈系伴侶更重要的是發展自己的“治愈特質”。這種治愈特質，能夠治愈伴侶，更能讓你先療愈自己。先好好愛自己，才能好好愛別人。不斷提升內在，讓自己的狀態好起來，也更容易擁有“治愈系關系”。我們需要具備以下3種心理特質：

1.有穩定的“自我價值感”。

莫娣擅長畫畫，所以，即便是被所有人嫌棄，她也始終沒有自暴自棄。她的畫筆之下，都是這個世界的美好。正因如此，她的精神世界一直是富足的，自我價值感也很穩定。在感情上，她也會在尊重對方的情況下，堅持做自己。

所以，有治愈特質的人，首先要有穩定的價值感來源，或相信自己能創造價值。自我價值感該如何建立呢？

很關鍵的一點是，不要和自己不喜歡的那一部分特質對抗。這會讓你越來越否定自己。而是接納自己的不完美，去找到自己的閃光點。相信別人具備的一些特質，你也有。你具備的一些特質，別人可能沒有。慢慢澆灌那個匱乏的內在自我，才能有余力去滋養關系。

2.有一定的“松弛感”。

在關系中，伴侶具備松弛感很重要。有松弛感的人，能夠容納一些未知事件的發生，并且當不好的事情發生時，不會輕易被擊碎。也就不會通過指責和攻擊的方式，把焦慮和恐懼轉移到伴侶身上。

生活總是瑣碎、不安的，所以更需要兩個人用正向的情緒和心態去面對。有松弛感的人，擅長把關系往積極的方向引導，最后形成一種彼此治愈的關系：被別人輕盈地愛著，也輕盈地愛著別人。

如果你本身是不那么松弛的人，試試培養自己的“積極信念”。比如在內心常對自己說：“我是有價值的”“我是被愛的”；發現自己的優勢及資源，比如勤奮、有創造力、樂于助人；看看自己擁有什么，比如：健康的身體、穩定的工作、興趣愛好等。有意識地去感受那些滋養你的事物，讓你的內在感受好起來，松弛感便隨之而來。

3.有很強的“涵容能力”。

好的心理咨詢師一般都具備很強的“涵容能力”，這樣，才能接住來訪者的所有情緒。在親密關系中，這一點也至關重要。

一個涵容能力好的伴侶，內在就像有一個穩固的容器。能穩定自己的情緒，同時，還能騰出多余空間，容納另一半的負面情緒。

缺乏涵容能力，該怎么辦呢？

童年之后，涵容能力仍有希望通過良好的關系重新發展。一方面，它會讓你把過去在關系中受到的創傷，投射到新的關系中。你就有機會收獲與之前不同的關系體驗，獲得被接納、被理解的感覺。另一方面，從自身涵容能力好的人身上，你也可以學到Ta們是如何應對自身情緒的。

一旦情緒負載超過你和身邊人的承受限度，就需要尋找專業人士的幫助。

“治愈系關系”需要雙方共同努力

想要達成治愈系關系，需要雙方一起努力，關鍵是要做到兩點：

1.允許對方做自己。

心理專家武志紅將一個人的世界分成兩部分：以工作關系為核心的社會領域，以親密關系為核心的私人領域。這兩個領域有各自的核心規則，社會領域是權力規則，目的是爭奪誰說了算；私人領域則是珍惜規則，也就是：我尊重你的本真。

作家傅首爾成名后，很多人問她：女強男弱的關系，你是怎么堅持到今天的？但傅首爾說，一直在堅持的人不是她。光鮮靚麗的是她，但在背后支撐她的是丈夫老劉。老劉一直在尊重、鼓勵她做自己。而傅首爾也從沒有強迫過老劉要跟著她的節奏走。

治愈系伴侶能夠看到真實的對方，而不是強行讓他人符合自己的期待。這種從心出發的抱持、尊重與陪伴，是治愈一切的良藥。更重要的是，我們不要借著愛的名義，去控制和剝削對方。

2.雙方要互相扶持。

從心理學來講，伴侶之間相互扶持，可以帶來更強的信任感、提高自尊心和自我肯定感，以及帶來更多的幸福感和滿足感。

一部由真人真事改編的電影《丈夫得了抑郁癥》中，婚后5年時間里，一直都是由丈夫養家，妻子則每天做自己喜歡的事——畫漫畫。但在巨大的工作壓力下，丈夫看似平靜的內心漸漸失衡，一度因抑郁癥企圖自殺。妻子為了讓丈夫盡快恢復健康，果斷承擔起了養家的責任。她會在丈夫工作壓力太大的時候說：“沒關系，如果努力很痛苦的話，那就不要努力了?！弊詈?，丈夫在和妻子相互扶持的道路上，獲得了久違的快樂……

愿我們都能遇到治愈自己的“那個人”；如果不能，那我們自己可以成為“這個人”。